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好孕投稿||感谢生活,有剥夺,有惠赠

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发表于 2020-1-3 16:29:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:夏陌
作者寄语:希望能带给更多姐妹正能量,希望大家最后都苦尽甘来好运好孕。

夜,缓缓流动,耳边除了孩子熟睡时均匀的呼吸声,还时不时传来老公在客厅加班轻轻敲打键盘的声音,时光就这样轻轻地流淌着,美好而温暖……


记得2018年的最后一天,我还住在医院,我半认真半玩笑地跟医生说:我不想在医院迎接新年、兆头不好。医生笑了笑说那就先回家,然后那天下午急急忙忙就办理了出院,回家过元旦。


而此时,再过几个小时,2019也要接近尾声了,时间过得可真快,2018年的很多事情慢慢变得模糊起来,突然觉得很遗憾,那些特殊的日子里,我并没有为自己和孩子留下点什么足迹。


说起2018,朋友说如果我把它写成文字,那绝对会感动一群人。其实,很多时候也有想去记录的这种冲动,但绝对不会是为了去感动谁,而只是想把过去的岁月用这种我乐意的方式储存起来,待到日后,与所爱之人一起回顾时心中依然是满满的爱与感恩,可是很多时候想想冷暖自知也就不了了之。


可是此时,面对即将逝去的2019,我却无比着急,时间过得如此之快,很多事情已经慢慢淡出了我的记忆,以后更是记不清也道不明了,如果能抽出一点零碎时间,用文字把这些有意义的过往记录下来,那应该是极其美好的……


从哪说起呢?此时看着我的“肝素宝宝”,思绪万千。对,肝素宝宝是近几年医学界新起的一个名词,之所以称他为“肝素宝宝”,因为整个孕期由于自己的免疫、风湿及凝血等问题,需要打低分子肝素来保胎,虽然没有具体去计算到底打了多少针,估算一下,肚子上应该扎了不少于四百针。从最初老公给我打,当然他其实并不会打针,因为不方便天天往返广州跑医院,所以医生让我们扫二维码看视频自己学习怎样在家打针。


还记得第一次打针的情形,我们磨蹭了好久,他不敢下手,我不敢接受,最后是咬着牙忍着痛结束了那一针,后来的四十多天,他便多了一项新的任务,就是每天晚上给我打针,如今除了那种痛记忆犹新,其他已经没有什么印象了。


一个月后,由于调整了保胎方案,每天早上也要打针,老公上班帮不了我,我得自力更生了。


第一次给自己打针的情景历历在目,那天早上,我鼓起勇气,准备自己对自己下手,拿起针我轻轻地往肚子上扎,可是怎么都下不去手,然后换地方,换了两三个地方,肚皮上已经被扎了两三个针眼,依然发现下不去手。咬咬牙,想着成败在此一举,今天必须独立去完成这件事,没有其他选择,于是用力狠心地扎下去,但由于手抖得厉害,根本无法把药水推进去,当时边哭手边抖,除了无助还有自我怜悯,虽然最后只推了一点点药水进去,那个针浪费掉了,这次以失败告终。


后来从医生那里得知我这种操作是很不安全的,既不卫生也会引起感染,但这次失败的经历也开启了我后面长达八个多月自己给自己打针的保胎岁月。


渐渐地,也习惯了,并不觉得打针有什么,只知道这是我每天必须完成的一项任务,虽然肚子上经常青一块紫一块,但并不觉得痛,相反还常常为自己已经娴熟的打针技术而得意,去数落老公的不专业,跟老公和妈妈炫耀还是自己的技术比较好,然后再说着一些不需要他们帮忙、自己打一点也不痛,假装不痛不痒之类的话。但我看得出,他们的眼里依然是满满的心疼。


打针保胎的日子,在正常人看来,不仅觉得不可思议还是无法想象的,估计你已经瞠目结舌了。可是,于我来说,那是一个新生命在召唤,我除了往前冲,除了谨遵医嘱,别无选择!


除此之外,孕初期一个人待在医院的那段日子,印象也是极为深刻的。因为医院管理严格,住院楼层的门需要刷卡才能进,不允许家属陪同,家属探视都是有时间限制和时间规定的,那段与数据作战的日子,也认识了不少同病相怜的姐妹,每天都是提心吊胆,迷茫、彷徨、担忧……


孕八周时,有天晚上,突然惊醒发现床上很多血,当时第一反应就是找值班医生,那情景把医生和护工阿姨都吓到了,一番处理后,打了止血针,医生说具体情况要第二天做完b 超才知道,当时心灰意冷,一个人睁眼到天亮,记忆最深刻的就是当时已经口渴到不行,可是却一动都不敢动,一个人躺在床上吓得不行也绝望到不行。


结果第二天b 超后被告知,孩子的胎心还在,也就是说宝宝安然无恙,本来以为事情已经告一段落。


这之后的第三天白天,状况更糟糕,又大出血了,还有大血块,这次情况比上次严重很多很多,那个画面我想我永远都忘不了,医生再次给我判死刑。


下午两只手都吊着针水,一边打着免疫球蛋白,一边打着止血针,医生说该用的都用上了,这两种针水都是帮忙止血的,如果还是继续出血也没有其他办法了。我是坐在轮椅上被推进b 超室的,医生再次告诉我:你的宝宝胎心依然正常!结果总是这样出其不意,这是我想要却不敢想的结果,当时哭着跟医生道谢完后长舒一口气,也许这就是命中注定的,是你的,跑不掉!


住院的那一个月,经历的远不止这些,前前后后总共打了140瓶免疫球蛋白,每次打一组(10瓶为一组),打的过程滴得特别慢,一瓶平均下来要一个多小时,所以打一次蛋白需要七个多小时,有的时候手都肿痛了,药水根本进不去。同时,因为输入大量血制品,需要不停喝水来防止发烧,喝水太多,导致跑厕所的频率大大提高,自己提着吊瓶来回跑,那个场景,连凄凉的文字都无法完全诠释清楚。



免疫球蛋白的费用也是极其昂贵的,一瓶免疫球蛋白需要620元,打一组就是6200,我前后一共打了14组,高额的费用,加上沉重的心理负担以及强烈的孕反,那一段时间整个人都是极其消极低沉的。


我的29岁生日就是那段时间在医院里过的,生日那天,老公和妈妈去医院看望我,当时我什么话都说不出来,只是低着头哭……


孕中期也并没有那么顺利,虽然是在家安胎,但是由于每天需要打针吃药,严重的孕反,加上经常感觉缺氧呼吸困难,每天晚上头痛欲裂睡不着觉,很长一段时间都是处于身心俱疲的状态中。


每天的肝素导致肝功能受损,顿顿饭后都需要吃大量护肝药,肝功能问题不敢忽视,一旦肝出现问题,对大人和小孩都是很危险的,那段时间每周都要跑广州复查,后面陆续短暂地住了两次院,打了两个疗程的护肝针,肝功能问题差不多折腾了三个多月才算告一段落。


这期间,妈妈在这边照顾我,陪着我各种操心和担忧。印象最深的就是挂号之难,想挂教授的号确实比登天还难,基本都是靠找别人买号,网上挂号需要刷脸,我们一般人是很难挂到的,主要是需要挂号的人实在太多太多,加上网速不允许,无数个早起闹钟挂号,都是以失败告终,副教授的特诊号加上别人帮忙挂号的帮忙费,每次挂号费都得花上四五百左右,关键是很多时候自己既挂不上号别人也无能为力、帮不上忙。


记得有一次,托付别人帮忙挂号,我们早上三点多就起床,一家人驱车奔往广州,到达医院才早上四点多,却被放鸽子了,幸亏告知下午窗口还有15个特诊号,然后一家人又排队挂下午的号,从早上四点多一直排队到下午两点,才弄到一个昂贵的特诊号。挂号看医的曲折远不止这些,那几个月,辛苦了老公和妈妈,是他们无微不至的呵护,不厌其烦的陪伴,给了我无限正能量,才能撑到最后……


中后期,由于胎儿越来越大,压迫到肾,导致原有的肾结石复发,尿白细胞一路飙升,医生说非常危险,白细胞升高一旦引起发烧,对胎儿的影响是巨大的,不得已又住院打了五天头孢点滴,白细胞终于降下来了,可是药停了才没几天,白细胞又继续飙升。


这之后基本都是抱着顺其自然的心态了,对娃的健康也在心里打上了大大的问号。医生说不吃药危险性很大,但孕期头孢吃多了以后小孩的抗病能力肯定差,毕竟是抗生素。


后面抱着怀疑纠结无奈的心态又陆陆续续吃了三个疗程的头孢(每个疗程14天),虽然嘴上说着顺其自然,但也是日日担心天天担忧,是药三分毒,和所有妈妈担心的是一样的,每天各种药各种针下来,这孩子还能全乎吗?


孕期由于每天需要吃一些激素药来控制风湿方面的问题,导致血糖一直不稳定,跟着姐妹们控糖的日子也是值得回味的,控糖让我收获最大的就是整个孕期就胖了10斤、产后体重比孕前还轻了10斤,这对于我来说也是最好的结果之一,因为它彻底结束了我十多年想要减肥的烦恼。每天的低糖、低卡、少油食物,以及顿顿杂粮饭,饭后散步完自己扎手指测血糖的日子,如今回忆起来,那种自律、那种坚持,如果不是因为保胎之路过于艰辛,加上对孩子深深的爱,是真的很难做到的。


也许是上天怜悯,看见我的2018风雨交加,风雨之后总算想起赠我彩虹,2019农历新年的时候,孩子已经7个多月了。熬到此时,就像医生说的,你已经成功一大半了,过了28周,就算早产,生下来还是有生的希望的。



记得在这之前的所有日子里,我天天盼日日盼,28周能早日到来。那段时间,真的觉得只要是能用钱解决的问题,就都不是问题了,虽然我们经济并不宽裕,可是对于我来说,只要孩子能熬到28周,哪怕砸锅卖铁我们都会拼尽全力。


新年之后,一切终于回归平静,除了常规产检,就基本很少跑广州了,肝素也由原来最多一天三针,减量为隔天一支。33周后被教授告知已经结业,以后没有特别情况可以不去广州了。是的,一切都在慢慢变好……


宝宝是在阳历4.17日剖宫产出生的,其实是可以尝试顺产的,奈何没有勇气,加上怀孕之路过于艰辛,为了安全起见确保万无一失,最后决定剖腹产。


还记得那天是广州市中西医结合医院的韩主任给我手术,手术前我在等待打麻药,她向她的同事们介绍说这是一个差不多花了20万保胎的珍贵儿……说起韩主任,她是我的产检医生,她的记性非常好,在我第一次看诊后,就牢牢地记住了我,非常感谢她在孕期对我的关心和鼓励。除此之外,还要感谢是中二围产科,特别是我的女神–张睿教授,她是我的保胎教授,感恩遇见她,无论是线上就诊还是当面看诊,她永远都是那么耐心细心,遇到她我才知道原来医生这个职业可以如此辛苦,辛苦到完全没时间顾得上自己,每次出诊她都是从早忙到晚,每次出诊她都要占用她自己的休息时间为我们这些患者加班到晚上十一二点。她和韩主任一样,都是记忆力超级厉害的人,就诊几次后就记住了我,为此我感动了很久,毕竟她面对的患者是数不清的,而她却如此有心。整个孕期,再困难、再无助,只要想起有她在,我的内心就无比踏实与安心。她们两的优秀与伟大时刻感动着我,让我明白这是个充满爱与关怀的社会,日后我也定当教育我的宝贝去向这些无私奉献的人学习……


看到孩子的那一刻,我的心彻底放下了,就好像经历了一场持久战,如今终于取得了胜利。


那天晚上,我激动得一夜未眠,大家都问我疼不疼,比起400多针肚皮针、300多管血、140瓶免疫球蛋白、加上数不清的各种药、顿顿饭后扎手指测血糖、以及每天巨大的心理压力、挂号压力来说,剖腹产肉体的疼痛,根本就不算什么了,整个孕期长期的心理煎熬,才是真的痛!


写到这里,心里顿时无比轻松,如果不是亲身经历,我都不知道我可以在那一年承受这么多、变得这么勇敢,以前那个胆小谨慎的人已经不复存在,也许小的疼痛,在经历了更大的磨难后,就都不算痛了。


而如今,面对生活,我也更多了一份坚韧与耐力。事情过去了很久了,我这一年也确实沉浸在喜得贵子的幸福和喜悦中无法自拔,朋友圈各种关于娃的话题络绎不绝,是的,幸福来的太不容易,情不自禁便表现得过于明显了。


今天,之所以再去揭开这些难忘的过往,因为这段岁月对于我来说真的很宝贵,我怕日后等我再想去寻找点什么痕迹的时候,已经记不起多少了。除此之外,也是想要告诉我的宝贝,他的到来是有多么的不容易,妈妈有多么爱他,等他长大懂事后,当我向他提起这些往事时,他的内心应该也会有所触动,他会更懂得珍惜与感恩,更明白父母的不易,更珍爱自己来之不易的宝贵生命……


如果说2018是充满坎坷的一年,那2019绝对是满载而归的一年,感谢上天让我拥有了目前已经拥有的一切,知足常乐!


在新年到来之际,请允许我默默祈祷:如果可以,请继续赐予我和我的家人平安健康和幸福美满的2020吧!






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